Чи не вкладайте в чоловіка занадто багато. Вчіться цінувати і любити себе. (Частина 1)

23

Чи не вкладе в чоловіка занадто багато. У будь-якого, навіть в самого чудового. Найдостойнішого і самого кращого.

По-перше, зазвичай він цього і не вимагає. А якщо просить, значить не найкращий. Значить, не справжній чоловік, а так, вами придуманий. Або спочатку розпещений і інфантильний, з яким нормального життя не побудуєш.

По-друге, не оцінить. Чи не зрозуміє. Поважати точно не буде.

По-третє, рано чи пізно звикне до такої ось халяви і почне вимагати, вередувати, а потім і в нахабну використовувати. Використовувати ваш час. Використовувати вашу енергію. Використовувати всі ваші ресурси. А якщо почнете щось вимагати в замін, а ви почнете, бо неможливо завжди тільки в одні ворота, то дуже здивуватися «А чого це раптом? Адже весь час було тільки для нього і тільки заради нього. Не хочу і не буду ».

По-четверте, з часом почне звинувачувати вас у своїх невдачах. У будь-яких, від самих незначних, до глобальних.

По-п’яте, і, мабуть, треба було це поставити першим пунктом. Коли у вас трапиться неприємність, проблема, а то і що серйозніше, він вас не тільки не підтримає, він ще і вниз вас буде. І плющить тим, що йому менше уваги стало діставатися.

По-шосте, розвиваючи і рухаючи чоловіка, нехай навіть вашого чоловіка, нехай навіть самого кращого, на ваш погляд, чоловіка, ви, по суті, топчіть свої потреби і свої таланти. Згодна з тим, що підтримувати треба, надихати обов’язково, вірити саме собою. Але не можна тільки підтримувати, тільки надихати, тільки вкладати. Потрібно розвивати свої таланти, свої потреби, свої можливості. І вимагати потрібно і підтримки, і віри в себе, і допомоги від чоловіка навіть більше, ніж ви йому даєте.

По-сьоме, вкладаючи всю себе, весь свій час в чоловіка, ви з часом самі починаєте від нього щось очікувати, потім вимагати. Зрозуміло, що він не може вам дати те, що ви від нього очікуєте. Він не може вам компенсувати все те, що ви для нього робите. Він не зможе вам компенсувати відсутність розвитку ваших талантів. Він не зможе вам ні фізично, ні морально компенсувати все те, що ви витратили на нього протягом багатьох років. І ви починаєте розчаровуватися. І почнете ображатися. І вимагати все більше і більше. І звинувачувати його «ах ти не вдячний, так я заради тебе ….» – і довгий список того, від чого ви відмовилися. А він у відповідь «А я й не просив, ти сама так вирішила» – і адже прав буде на всі 100%. Адже то був ваш вибір, ваші вчинки, ваші дії.

І добре, якщо це станеться не надто пізно. Добре, якщо можна буде зберегти сім’ю і встигнути розвинути себе і свої таланти. Часто це відбувається, коли жінка розуміє, що витратила і вклала всю себе в нього, а він …. Тут зазвичай кілька сценаріїв:

– або чоловік з роками перестає цінувати і поважати таку жінку, не підтримує і не допомагає.

– або відверто хамить, часто в нахабну змінює, нема в що не ставить, принижує. Читайте про це в статті «Не ставайте матусею для чоловіка» .

По-восьме, вкладаючи занадто багато в чоловіка, постійно йому допомагаючи, постійно його «виручаючи» і так далі, ви фактично зрощує інфантильного дитини. А дитина, самі знаєте, поки все добре, він радий, він сміється, він спілкується з вами. Варто ж чогось статися, варто щось йому заборонити або зажадати поза того, що ви забороняли і вимагали раніше, все – образи, сльози, «не хочу-не буду» і т.д. Для дитини в певному віці це нормально, і то до певного віку. Якщо сильно не балувати, все не дозволяти, привчати допомагати батькам з самого дитинства, виконувати вже якісь свої обов’язки, дитина практично з пелюшок поводиться більш адекватно. Якщо ж балувати, все йому, все для нього, потурати всім його капризам, то само собою, при зміні вашої поведінки або зовнішніх обставин, дитина поводиться так, як я описала вище.

Але це дитина, тут зрозуміло. А ось чи хочете, щоб ваш чоловік так себе вів? Ні? Тоді вчіться цінувати і поважати себе і свої потреби. Вчіться реалізовувати свої цілі, свої таланти, свої мрії. Чи не вкладайте всі свого часу тільки в розвиток вашого чоловіка, в його таланти, в його мети. Не плутайте з ваші загальними цілями. Одна справа, якщо у вас стоїть спільне завдання купити квартиру, або переїхати в інше місто або іншу країну, в цьому випадку звичайно вам необхідно підтримувати і максимально допомагати вашому чоловікові. І то, аналізуйте і дивіться, а не тягнете ви все на собі? Чи робить ваш чоловік щось для досягнення ваших спільних цілей?

Але ми зараз говоримо не про спільні цілі, а саме суто тільки про реалізацію цілей і завдань вашого чоловіка. Якщо ви тільки і будете робити, що обговорювати з ним його проблеми, намагатися знайти рішення цих проблем і допомагати йому з дисертацією, зі звітом, з виконанням якихось завдань в строк, потім будете нагадувати йому, допомагати все доробити і так далі, то зрозуміло, що незабаром ваш чоловік сяде на вашу ніжну жіночу шийку і буде жити розкошуючи. Нічого особливо не вкладаючи і нічого не роблячи для того, щоб щось змінити. А навіщо? Для цього є ви!

Часта помилка багатьох дівчат на початковому етапі відносин і в перший час після заміжжя – робити все для чоловіка і за чоловіка, терпіти його хамство, постійно робити все за нього, балувати там, де не треба балувати (про це читайте в першій книзі Р. Кірранова «Ніколи не бігайте за чоловіком, нехай він бігає за вами» ) , Вірити словам, хоча слова часто різняться з його вчинками.

Якщо дівчина або жінка забуває про себе, всю себе присвячує чоловікові – через кілька років в кращому випадку сім’я на межі розлучення. У кращому, тому що це ще можна виправити. У гіршому ж – розлучення і розчарувалася, зневірена жінка.

І цього все можна було уникнути, якби дівчина спочатку правильно вела б себе з чоловіком. Про те, як правильно себе вести, як знайти цю тонку грань, читайте в книзі Кірранова

Часті причини:

– родові сценарії. Мама все «тягнула» на собі. Зазвичай в таких сім’я чоловік або алкоголік, або просто грає роль інфантильного дитини, про який необхідно постійно дбати. Папа грає роль непристосованого дитини. Мама – роль добувача в сім’ї, приймає всі рішення, тягне все на собі.

– низька самооцінка (з дитинства не привчили дівчину цінувати себе і своє життя. Раніше часто так виховували – добре жити для і заради інших). Якщо дівчинки в дитинстві вселяти, що вона зобов’язана піклується, допомагати і підтримувати незважаючи на свої бажання і свої потреби, повинна вирішувати за інших їх проблеми, навіть якщо їй від цього буде гірше, зрозуміло, що з віком у дівчини буде чітке переконання про те, що її потреби не повинні враховуватися. Все потрібно робити для і заради інших.

Тут зрозуміло, що потрібна грань, щоб не виростити і розбещеної дитини. Адже якщо робити все для неї і заради неї, то і у такої дівчини навряд чи складеться щасливе сімейне життя, та й доля в цілому. На жаль, у мене багато подібних прикладів, коли за тренінгом звертаються дівчата, з абсолютно неадекватною, завищеною самооцінкою. І які не можуть створити сім’ю в принципі, тому що всі нормальні чоловіки сахаються від них, як від вогню.

Але і дівчина з сильно заниженою самооцінкою так само буде нещасна в життя до тих пір, поки не почне вчитися цінувати себе і своє життя.

Про те, як опрацьовувати родові сценарії і як працювати над самооцінкою, як уже навчиться цінувати свої бажання і поважати себе і свої потреби, ми поговоримо на днях у другій частині статті.

Залиште відповідь

Ваша електронна адреса не буде опублікована.